Mantülië, nildor. Nányë alassëa omentielmanen!

Srpen 2010

Srdcová sedma

29. srpna 2010 v 1:20 *ostatní umění
Dneska jsem viděla zajímavý film, jmenovalo se to Srdcová sedma. Byla to sice romantická komedie (nebo tak něco), ale nebyla to zas taková blbost, bylo to řekněme... zamyšleníhodné.

Byla slečna Helen, kterou vyhodili z práce.

Tak teda jela domů dřív, o fous stihla metro. V metru se s ní začal bavit chlápek, James, který jí předtím ve výtahu zvedl náušnici. Helen pak přišla domů, kde načapala svého přítele Gerryho s jeho milenkou Lydií. Odešla od něj a šla bydlet ke kamarádce. Mezitím se "skamarádila" z Jamesem. Pak se s Gerrym rozešla milenka a málem se k sobě vrátili, ale nedopadlo to, zas to zkazila Lydie. Pak Helen zjistila že je těhotná s Jamesem, ale zároveň zjistila, že ten je ženatý. Naštvala se, ale James jí našel a vysvětlil jí, že už půl roku žijí se ženou odloučeně. Pak jí přejelo auto a přišla o dítě.

Tak teda jela domů dřív, ale o fous jí ujelo metro. Čekala na taxík, přišel k ní chlápek a chtěl jí ukrást kabelku. Tu sice zachránila, ale roztrhla si obočí. Jela s tím do nemocnice a domů přišla skoro jako normálně. Našla si jinou práci a otěhotněla se svým přítelem Gerrym, zatímco měla podezření že ji podvádí. Pak na to přišla. Potom se milenka Lydie s Gerrym rozešla. Potom mu ale přišla říct, že je těhotná, a řekla to i Helen, která utekla. Přítel to chtěl zachránit, běžel za ní a ona spadla ze schodů a o dítě přišla. Pak to s ním definitivně skončila. Když odjížděla z nemocnice, spadla jí náušnice a zvedl jí James.


Tenhle film bylpodle mě o tom, že všechno, co se má stát, se stane! Když si říkáte "kdybych si nezapomněla doma peníze, nemusela bych jet stopem a nezavraždili by mě",  je to blbost, stalo by se to stejně. (Teď rozhoně nechci nikoho kritizovat, já to totiž dělám taky :(.) Když něco takovýho přijde, berte to jako zkušenost a nevyčítejte si to. Náhody neexistují (dobře, existují, ale ty nic nemění. Ty velké neexistují!).

Gorila - příběh opičí

22. srpna 2010 v 16:30 *Pár pařmenů
Ahmed: Mike je mrtvej. Uškrtil jsem ho ve vaně gumou od trenek, když se snažil umýt si ruce od krve svého kanárka, kterého jsem oddělal těsne předtím než jsme stačil zabít zbytek jeho rodiny.

Mr. Kev: Pomůžu vám zachránit vaší milovanou místnost úlevy.
Vesničanka: Jakou místnost?
Mr. Kev: Kadibudku!

Mr. Kev: Včera jste slavili. Každý jste se trochu napil... a pak se najednou zvedla země a praštila vás do hlavy.

Mr. Kev: Musíme se na to podívat z jiného úhlu. Všude kolem je tráva. A jaká je tráva?
Zelená. Hustá!
Mr. Kev: Někdo další? Mokrá! Morká přece! A co ještě je mokré?
Voda! Prádlo! Počůraný pes!
Mr. Kev: Ano, správně. A jaký je ještě pes?
Zlý! Štěká! Zavšivený. Uslintaný! Smrdí.
Mr. Kev: Chlupatý! A co ještě je chlupaté?
Veverky. Gorila!
Mr. Kev: A kdo je nejlepší!
Mrkev, mrkev!
Mr. Kev: Jo, to jo.

Mr. Kev: Dámy a pánové! Máme před sebou zdánlivě neřešitelný úkol. Vaši odvěcí nepřátelé, krtci, vám včera v noci, přesně v období přesně mezi večerem a ránem, podle ukradli vaši jedinou kadibudku! Váš jedinečný klenot! Dědictví předchozích generací, vaše všechno! My teď musíme vybrat několik dobrovolníků *všichni se zvednou* ochotných obětovat pár volných víkendů pro dobro nás všech. *1 vesničan si sedne* Musí být v perfektní fyzické a psychické kondici. *další si sednou* No teď prostě potřebujeme elitní komando *další* připravené položit život za záchranu nás všech! *zůstanou 3* Běž pryč s tou kamerou, Ondro. Netoč to, netoč to!

Mr. Kev: Já odmítám takovéto jednání. Já jsem totiž Mr. Kev!
Voják: Na to ti tu každej sere!

Voják: Takže, koho tady máme? Mrkev!
Mr. Kev: To se čte Mistr Kev!
Voják: Drž hubu! Mluvit budeš až budeš tázán! Mrkev! Co jsi zač?
Mr. Kev:Já jsem-
Voják: Tys neslyšel? Mlčet!

Voják: Takže kdo je tady dále? Pan Chorche? V životopise uvedl, že je bývalý paragán, absolvent kurzu vysokohorského potápění, kapitán zaoceánského parníku ve výslužbě a šachový velmistr!
Chorche: Pane? To bych řekl, pane!

Voják: Kdo je tady dále? Pucí Mupy Mup? Co je to sakra za jméno? To je přece rusky Světu mír! Mě asi omyjou. Ste eště větší ignoranti než jsem si myslel! To radši satanistu než pacifistu!

Voják: A jako poslední tady máme... á, slečna Natascha. Vidím že jako jediná nevypadá úplně neschopně! Oblíbená barva?
Natascha: Zelená, pane!
Voják: Oblíbená četba?
Natascha: Kniha Jak se stát dobrým zeleným mozkem, pane!
Voják: Oblíbené kuchyňské náčiní?
Natascha: Samopal AK47. Porcuju s tim drůbež, pane!

Voják: Je to člen radikální skupiny krtků, která si říká Metro. Nezná strach, neví co je únava, nemá žádné slabiny, nikdy nepoznal bolest a co je nejhorší, krtci, jako je tady tento, jsou úplně všude!

Voják: Pakáž slepá!

Voják: Tohle je turistická mapa světa v měřítku 1:5000.

Krtek: Pojďme nyní probrat několik důležitých záležitostí. Zajisté všichni víte že Vesmír je nekonečný. Z této teze můžeme vycházet. Dalším operným bodem bude fakt, že reálné plyny za normálních podmínek se svými vlasnostmi se blíží idelánímu plynu. Platí pro ně přibližně s dostatečně velkou přesností v praxi stavová rovnice, přesně ji rovnice VanDerVaalsova. Dále je třeba vědět, že indukovaný elektrický proud v uzavřeném obvodu má takový směr, že svým magnetickým polem působí proti změně, která je jeho příčinou. [...] A proto byste, milí bratři, neměli ostříhané nehty házet pod postel.

Pucí Mupy Mup: Mně se chce spát...
Natascha: Sme šli celou noc, se nedivím. Drž hubu a běž!
Pucí Mupy Mup: Ale mně se fakt chce spát!
Chorche: Já bych taky spal... kdyby bylo s kým. Ty, Natascho?
Natascha: Co je!!?
Chorche: Nemáš žvýkačku?

Chorche: Jednou jsem vydržel vzhůru 2 týdny. To byl fakt záhul, ale jako to vydržíš. Řikám si: máš na to! A tehdy jsem zjistil, že mám fakt výdrž.
Pucí Mupy Mup: Hele, kdy už tam budem?
Mr.Kev: Asi tisíc.
Pucí Mupy Mup: Čeho?
Mr. Kev: No prostě tisíc.
Pucí Mupy Mup: Jo aha, tak to je v pohodě.
Chorche: No, ale třetí týden to byla fakt krize.
Natascha: Si říkal 2 týdny.
Chorche: Mi jako nevěříš, jo? Jako chceš říct že kecám, jo?
Natascha: Dobré, v poho.
Chorche: No, pak sem do sebe dostal tak 2, 3 vagóny kafe a - já jsem se tak předávkoval kofeinem, normálně... Zástava srdce! To bylo hned. Tak si říkám "Sakra chlape, poslední šance!" Zadržím dech, né, bo to jinak nedám. A po dvou dnech... tudutudu, tudutudu. Mi to jako naskočilo, né. To byla síla.

Hospodský: K naší krčmě se blíží nějaká banda trotlů. V rámci turistického rozvoje v naší oblasti se tvařte chytře a mile!
Někdo: Prosím pozor, máme tady standartní situaci. Kód: Modrá svině.

Mr. Kev: Tak teď ti ukážu jak si v hospodě získat přátele. Hej, hospodo! Šálek lahodného mátového čaje pro všechny!

Pucí Mupy Mup: (o kafi) Ale vždyť je toho půlka!
Hospodský: To dojde.

Krtek2: Po tom incidentu s eletrickým kabelem se nějak necítím ve své kůži.
Krtek1: Koukám že ses převlík.

Krtek1: Původně se rozhodl ostříhat mu všechy chlupy v nose.
Krtek2: Ale to by přece jenom oslepl!
Krtek1: No právě. A tak se mu rozhodl věnovat jedinou kadibudku která je ho hodna, Velkou kadibudku! Samozřejmě s patřičným množstvím trhaviny.

Mr. Kev: Hele, komunistka!
Chorche: To jsou ti se srpem a třešní! Nebo s kladivem a třešní... nebo je to višeň?
Mr. Kev: Je to srp a kladivo
Chorche: Jako chceš říct že kecám, jo?!

Pucí Mupy Mup: Co tu děláš?
Sova: Jsem sova a houkám, ne?
Pucí Mupy Mup:Aha
[...]
Chorche: Co tu sakra zase děláš?
Sova: Jsem sova a houkám, ne?
Chorche: Vždyť už jsme tě dneska jednou potkali, akorát... úplně jinde!
Sova: Ty si myslíš, že jsem jediná sova v tomhle lese?!

Mr. Kev: Tohle vůbec nevypadá jako obyčejné kouzelné zrcadlo! Bude to nějaký zajímavý exemplář, nejspíš součást sběratelské edice. Vypadá to na 22. století, dynastie Bush.

Krtek1: Kdy přijde, bratře? Již brzy. Má zase tu svojí schizofrenní náladu? Bohužel.

Ahmed: Dneska ráno jsi měl čtvrtý toust když jsem se nedíval. No a co? Ale my jsme se dohodli že na snídani si vždycky vezmeš maximálně tři! Vždyť tys jich měl včera pět! Nojo, jenomže já narozdíl od tebe nejsem tlustý jako prase, víš? Ale to není fér! Nezacházej se mnou takhle! Nebul, srabe! *vlepí si facku* Buhéé... Srabe, srabe! Řek si o to! *pere se sám s sebou*
Krtek1: Pane, už jdete?
Ahmed: Jdeme. Vlastně jdu.

Mr. Kev: Vypadá to že bude pršet. Asi bychom se měli někam schovat.
Chorche: Výborně, já budu pykat!

Mr. Kev: Pokouší se nám to něco sdělit. Říká nám že v tomto domě nejsou výtahy...?
Hlas: Bože, říkalo jsem že tady nejste vítáni! Výtahy tady samozřejmě máme.

Krtek1: Pane, máme problém. Naši zvědové hlásí že nedaleko našeho krtince byla spatřena speciální jednotka vesničanů. Jdou sem a mají s sebou nějaké zvíře nebo co.
Ahmed: No a co? Od těch nadzemních psů nám přece žádné nebezpečí nehrozí, nebo snad ano?
Krtek1: To bych netvrdil zase tak jistě. Jdou si pro kadibudku a jsou za ni ochotni položit život svůj, život svých rodin a dokone i život náš, veliký Ahmede!

Ahmed: Ta voda je studená! Dal bych ruku do ohně za to, že jsem tam před chvílí viděl tučňáka!

Mr. Kev: Jenom škoda, že nám potom došly náboje a my museli po těch dalších bestiích házet zbraně.
Pucí Mupy Mup: Jo. Škoda, že nám potom došly ty zbraně a museli jsme zbylejch 120 zombíků umlátit vařečkama.

Mr. Kev: Běž, Forreste, běž!
Chorche: Jé hele, běžící člověk! Poběžíme za ním!

Pucí Mupy Mup: Prosím, nezabíjejte nás! Přísahám, už si nikdy nebudu kousat nehty na nohou!

Darth Vader: Pucí, jsem tvoje matka!
Pucí Mupy Mup: Ne, maminka měla jiný hlásek!
Darth Vader: Dobře, a na otce bys mi skočil?

Mr. Kev: Je čas na čaj. Sežeň mi nějakou konvici a taky vodu.
Pucí Mupy Mup:Tady máš tu konvici, ale vodu si hledej sám.
Mr. Kev: Nevděčníci.

Mr. Kev: Musíme se nějak dostat přes to jezero. Nemáte někdo kolesový parník?
Chorche: Kde chceš tady sehnat uhlí?

Ostatní filmy Bandy Trotlů

13. srpna 2010 v 19:32 *Pár pařmenů
Pár odkazů na filmy BT ;) - tentokrát to nejsou parodie, všechno si už točili sami, kluci šikovní

Erupce vášně (7 minutový film á la telenovela)

Muzikál Logr (18 minut)

Anděl a ďábel - první a druhá část (celkem asi čtvrt hodiny)

Gorila - příběh opičí

Dokument Na dně šuplíku (Záhada zámku Bucastillo)

(+ něco navíc - Kozy)