Mantülië, nildor. Nányë alassëa omentielmanen!

Listopad 2007

Hlášky 2

27. listopadu 2007 v 18:24 *Simpsonovi
Bart: Nejdřív jsem myslel, že si o tom v klidu promluvíme, ale pak jsem prostě ze vzteku urval hlavu panu Králíčkovi!
Líza: Barte, ale to byla přece tvoje hračka!
Bart: Ááá! Pan Králíček! Áááááá!

Bart: Vono je půl pátý taky ráno?

Líza (zapne pračku): Tak takhle nás nikdo neuslyší.
Bart: Cože?
Líza (vypne pračku): No dobře, tak to teda vypneme...
Bart: Cože?

Bart: Máme doma dědečka, ten nám zplodil blbečka.

Burns: Chovejte se tady jako doma.
Bart: Slyšíš tati? Můžeš tady mlaskat, krkat a chodit ve spodkách.

Homer: Šuge fuge gehe haba muraa..
Marge: Když chceš mluvit, musíš myslet!

Policista: Pane, nechte se evakuovat, je to pro vaši bezpečnost.
Abe Simpson: Já nikam nejdu! V tomhle pečovatelském domě jsem se narodil a tady taky umřu!
Policista: Je naděje, že si to rozmyslíte?
Abe Simpson: Jistě, jdeme.

Bart: Je tam někde pan Hajzl?
Vočko: Kdo?
Bart: Křestním jménem WC.
Vočko: Moment, zaptám se. Haló, je tady někde W.C.Hajzl? Je tady pan W.C.Hajzl?

Bart + Líza: A dokud nám ten bazén nekoupíš, tak budeš každý den pořád dokola slyšet: My chceme bazén! My chceme bazén! My chceme bazén! My chceme bazén! My chceme bazén!

kněz: ...a teď je na řadě bingo!
Homer: Bingo? To hraju hrozně rád, ale co se to tam volá když se to vyhraje...
kněz: Bingo.
Homer: To hraju hrozně rád, ale co se to tam volá, když se to vyhraje...
kněz: Co kdybyste řekl: "Hej, já vyhrál!"
Homer: Bingo!

Mafián: Vím o tom, jak ten dlužek smazat. Chceme využít váš dům pro natáčení Péčka.
Homer: Marge by mě zabila. Prosím, určitě bych moh udělat něco jinýho, třeba každej tejdem sekat trávník. Příští tejden nemůžu. Au! Tak jo, můžete tady točit teploušský porno.
Mafián: O teplouších tu nepadlo ani slovo.
Homer: Vy nejste z teploušský mafie?

Marge: Homere, snad tady netočej nějaký Péčko!
Homer: Spletla jste si dům, paní.

Homer: Kam jedeš?
Marge: Pryč!
Homer: Kdy se vrátíš?
Marge: Nevim.
Homer: Kdo bude hlídat děti?
Marge: Ty!
Homer: Aha, ale já jsem otec.

Homer: Haló, Marge, kde máme ponožky který nesmrděj jako nohy?

Příbuzná: A jak se má naše milá Marge?
Homer: Jí-ehm-zabila padající klimatizace.
Příbuzná: Ale to je strašné!
Homer: No nebylo to tak zlý, jako část odškodnění byl její pohřeb klimatizován.

Bratranec: Homere, jak seš na tom? Kolik prstů ukazuju?
Homer: Ubohej vidlák z Vidlákova, ani počítat neumí.

Bára

22. listopadu 2007 v 7:22 SB-Nightwish a něco
Blog mý kámošky Báry. Je o Nightwish, o filmech a tak... pak řetězáky a takový ty krutý texty... no víte co myslim


HláškyCD1

20. listopadu 2007 v 20:17 *Pár pařmenů
Bimbo: Pojď dál, rád tě vidím. Vítej, vítej. Dáš si líh, nebo něco ostřejšího?

Plíšek: Drž to. Urve ti to ruce.
Pepin: Ne! Tobě to urve ruce!
Plíšek: Nechci být mrzáček!
Pepin: Já taky ne!

Fritol: Bimbo, podívej, obří netopýr!
Bimbo: Seš úplnej výmaz nebo nepoznáš motýla?

Šmajdalf: Tlusťochu!
Bimbo: Neříkej mi kreténe!

Pes: Mňau mňau mňau bů bů bů kvá kvá kvá kykyryký bů kvá kvá mňau... sakra, jak vlastně dělá pes?

Šmajdalf: Bafikybaf. Nesežrals to?

Fritol: Jsi zhulený?
Šmajdalf: Jo.

Šmajdalf: Ruku, Fritole. Červený kolečko na dlani je cool.

Šmajdalf: 300 let jsem je nemohl rozčesat. Zlomil jsem na nich troje hrábě! To dokáže bolet, víš?

Šmajdalf: No tohle! Slim Snědchrupavka! Tak ty jsi čmuchal za dveřmama!
Slim: Vždyť tady žádné dveřmami nejsou. To seš tak ožralej nebo nerozeznáš dveře od okna?
Šmajdalf: Není na rozeznávání dveří od oken trochu pozdě?

Šmajdalf: Nesežrals ho? Vím že máš na něj velkou chuť, ale až budeš mít hlad, sněz raději Slima. Jez ho po kouskách, aby ti zbytek ještě unesl bágl. Nohy nech na konec.

Smradupán: Pro všechno hélium na světě, alespoň jeden nádech! Uvidíš zlaté prase! Netlem se na mě, stejně neodoláš.

Šmajdalf: Lálá je super, Šmoulo.
Smradupán: Já jsem Šmoulík.

Smradupán: Helium, helium. Ve sklepě jsem si založil heliovou komoru. Slyšel's už o heliocentrické soutavě?
Šmajdalf: Nepřeháníš to trochu?
Smradupán: Umím se ovládat.

Smradupán: Tak zaprvé, děsně smrdíš, helium je nejlepší a Lálá je hajzzzlllllll!

Slim: Ó velectěný? Vůdče? Mně se chce čůrat.
Fritol: To mně taky.
Slim: Asi už to nevydržím.
Fritol: To dáš?
Slim: Nejsou tady někde veřejný záchodky? Já se totiž stydím.
Fritol: Vždyť jsme pořád v Krajíci, tady přece žádný záchody nejsou!

Fritol: A proč vlastně zdrháme?
Plíšek: Er... z principu?

xxxPřeji dobré ráno.
Fritol: Hnusný počasí. Nemáš jointa?

xxxPajzlové. Čtyři pajzlové a ještě k tomu bez vousů.
Fritol: A jeden člověk bez mozku, nekecej a otvírej!

Fritol: Dědku? Vylez.
Dědek: Hnusný počasí, pánové. Takovéhle xichty jsem ještě neviděl. Vy jste tady asi noví, máme spoustu služeb všecho druhu, pane... e?
Fritol: Bond, James Bond.
Dědek: Jó, Bond.
Fritol: Dal bych si pivo. Protřepat a nemíchat.
Dědek: Protřebat? Nemíchat? Á, jó, už je ti osmnáct, smrade? Jsme slušný pajzl, nechci mít problémy.

Paragon: Klid prosím. Nebijte mně, ó velectěný.

Pepin: Pivo? Tamtomu ho nechtěli načepovat. Má smůlu že mu není osmnáct. Policajti mu nedovolí ani sedět vepředu na koni.

Saudruh: Slyšte slyšte! Velký mejdlo v Nádoru! Připrav se na největší pařbu v historii, posbírej dalších osm lidí a vykroč rovnou za prsten, slyšte slyšte!

Fritol: Já se ttě nnebojim.
Paragon: Já tebe jo. máš pěkně velký a ostrý zoubky.
Fritol: Piluju si je.
Paragon: To jo. Jsem sice tvrďák, umím zhasnout svíčku prstama, ale zuby... mám menší.

Slim: Pusť ho nebo ti rozmlátím koleno.
Paragon: S takovejma zubama?

Fritol: Kampak kráčíš?
Paragon: Nekráčím, já normálně jdu.

Slim: Kam to jdeme?
Paragon: Do Rohlenky, na benzínku.
Slim: Slyšeli jste? Jdem na hambáč! Mám hlad. Juhú!

Paragon: Pánové, co takhle skupinové foto?
Pepin: A máš foťák?
Paragon: Nemám, proč?

Vřed: Ty stromy jsou dřevěné. Bude pod nimi hodně helia.

Paragon: Tak tadyhle jsem kdysi byl býval bydlívávoval. Zvu vás na kafe.

Paragon: To je na maso. Je to ostrý. Nesežerte to!

Plíšek: Fůj, mě puklo oko.

Fritol: Jaujau, to pálí, auau! Nesahej mi na zadek!

Paragon: Sakra! Pořád nejsem král!

Slim: Asi ho to bolí. Co budeme dělat?

Slim: Co s ním?
Paragon: Bude z něho přízrak... radši ho sníme.

Plíšek: Kdo je to?
Slim: Máma. Průser tyvole.

Slim: Co to děláš? Nejed´ jsem už 5 minut!

Šmajdalf: Je právě tolik, kolik je. Datum není důležité, místo taky ne.
Fritol: A co je vlastně důležité?
Šmajdalf: Podle učení El Bonda jedině afrocopánky.
El Bond: A taky matrix, pane Andersone.

Smradupán: Kdes mi schoval balónky? Tak mluv! Myslím, že to co tě drží ve vzduchu, není vzduch. Máš u sebe nějaké héliové balónky. Vrať mi je! A to hned!
Šmajdalf: Chcípni ty feťáku. Všechny jsem je nabodl na kly šavlozubých ponožek. Bez nich jsi v prdeli!

Fritol: Dědoo!
Bimbo: A kterejpak jseš ty?

Šmajdalf: Tak ještě k tomu matrixu, mám jeden takový dotaz. Co mě vlastně drží ve vzduchu? Co?
El Bond: Nevím, ale helium to rozhodně není. Smradupán je pěkná kecka, ale jí se s ním hádat nebudu.
Šmajdalf: Podle tebe je kecka každý. Nemůžeš mi alespoň říct kolik je hodin?
-Šmajdalfe, my tady řešíme, co nás drží ve vzduchu a ty se ptáš, kolik je hodin? Co je to za blbou otázku? Nečum z okna a řekni taky něco.
Šmajdalf: Zrada je ještě horší než tušíš. Nekalými prosředky kříží skřety se zlými lidmi. V jeskyních Železného pasu se pěstuje vojsko. Pohybuje se ve dne a zdolá i velké vzdálenosti. Smradupán si přijde pro Prsten.
El Bond: Ale tohle je přece scéna z původního filmu. Cítím chybu v matrixu. Asi byl změněn a s ním i scénář.

El Bond: Šmajdalfe, mám trauma z dětství. Byl jsem tehdy ještě malé celfátko, bylo mi tedy nějakých 1156,32 let. Bylo to v době, kdy ještě koně nebyli katalyzátory a tak.
Šmajdalf: Tož kurňa, to je teda, pěkná doba.
El Bond: Jo, to teda jo.

El Bond: Omylem jsem se zaplet do malé šarvátky, která přerostla v mezinárodní konflikt mezi lidmi a vředy...

El Bond: Romadúr, syn tého kinga, velký pekař, čmajznul Saudruhovi jeho prsten, který začal používat jako vykrajovátko na vánoční cukroví.

El Bond: Měl jsem takový hlad, že jsem si okousal uši do špičata. A od té doby si všichni cvelfové hryžou uši, aby vypadali stejně dobře, dokonale a skvěle jako já.

Krimli:Říkají, že se afrocopánky nedají dělat na vousech. Kecají!

Legoland: Sluší mi tó?!

Hlášky 1

16. listopadu 2007 v 21:25 *Simpsonovi
Homer: Marge, já teď s Lízou nemluvím, mohla bys mi podat ten sirup?
Marge: Prosímtě, podej otci sirup, Lízo.
Líza: Barte, řekni tátovi, že mu podám sirup pouze v případě, že jím nepoleje žádné maso.
Bart: Ty si máčíš párky v sirupu?
Homer: Marge, řekni Bartovi, že si chci dát sklenici sirupu jako každé ráno.
Marge: Řekni mu to sám, ignoruješ Lízu, ne Barta.
Homer: Barte, řekni matce že jí děkuju.
Marge: Homere, máš mluvit na mě, a zadruhé jsem slyšela, co jsi řekl!
Homer: Lízo, řekni matce ať do mě nereje!
Bart: Tati, s Lízou přece nemluvíš.
Homer: Barte, do pokoje!

Homer: A tys nevěřila, že něco vydělám. Našel jsem dolar, když jsem čekal na autobus.
Marge: Zatímco jsi vydělával ten dolar, přišel jsi o čtyřicet dolarů, že jsi nebyl v práci. Volali a říkali, že jestli se zítra neoběvíš, nemusíš chodit ani v pondělí.
Homer: Jupí, dlouhej víkend!

Homer: Synku, když se mi podíváš do očí a řekneš, že jsi ty peníze nevzal, tak ti uvěřím.
Bart: Nevzal jsem je!
Homer: Héé! Jak se mi můžeš dívat do očí a přitom lhát?

Homer: Žádnou snídani mi nedělejte. Člověk zadluženej jako já si ji nezaslouží.
Marge: Ale já bych ji tak ráda připravila.
Homer: V tom případě si dám topinku s dvojitým máslem a skromným plátkem slaniny. Ale kávu bez cukru, ten si nezasloužím! Kdyžtak jen dvě kostky...

Marge: Každý se něčeho bojí.
Homer: Což neplatí o mně!
Marge: Jéé, ten pavouk!
Homer: Kde, kde, kdeee???

Líza: Tati, provedli jsme něco hrozného!
Homer: Rozbili jste auto?
Bart: Ne.
Homer: Probudili jste mrtvé?
Líza: Ano!
Homer: Ale auto je celý...
Bart + Líza: Hmm...
Homer: No tak sláva!

Marge: Bart má letos trochu lepší známky, ale Líza je na tom hůř.
Homer: Vždycky máme jedno lepší děcko a jedno blbší, proč nejsou obě naše děti dobrý?
Marge: Máme tři děti, Homere.
Homer: Pes se nepočítá!

Líza: Měla jsem ošklivý sen.
Homer: No tak, vlez si ke mě a vyprávěj mi ho.
Líza: Vím že je to nesmysl, ale zdálo se mi, že mě honí bubák a že se schovává-
Homer: BUBÁK! ZABEDNĚTE OKNA! JDI PRO PUŠKU, BARTE! Nechci tě strašit, ale možná máme v domě bubáka anebo bubáky!!!

Pan Kruťák: Beru i toho druhýho slona.
Homer: Platí.
Pan Kruťák: Vrátim se ráno vyzvednout si Ramba.
Homer: Tady jsou klíčky.
Pan Kruťák: Sloni nemaj klíčky.
Homer: Tak si je holt necháme.

Carl: Nebejt tebe, jsme vydáni na pospas víkendovejm filateristům.
Lenny: Hele, proč jsi neřekl sběratelům známek?
Carl: Nechci se vyjadřovat na tvý úrovni.

Homer: Lízo, když dostaneš tolik ran do hlavy jako já, logika je něco něco co něco co něco mám tě rád, Barte.


Nej písnička

14. listopadu 2007 v 21:42 *Songs
Do komentářů pište, jaká je vaše nejoblíbenější písnička.

Moji potkani

8. listopadu 2007 v 19:42 Potkani
Mám doma dva potkany, jsou to nejlepší potkani na světě. (I když už mi rozkousali kabel od klimatizace a od piána a sluchátka.) Jmenujou se Potkan a Drobek. Potkan je hubenej a hnědej a Drobek je tlustej a stříbrnej s bílou skvrnou na břichu.(Pro znalce-Potkan-dumbo, mink solid; Drobek-standart, americká modrá, berkshire.) Potkan má tak divný jméno protože byl původně sám, ale za měsíc jsem mu koupila kámoše aby se nenudil až třeba pojedu na dovolenou.Oba bydlej spolu ve velký kleci se třema patrama a jsou líný. Doufám že se neštítíte potkanů, protože jinak vás nemám ráda.